BITTE ANTWORTEN - eine derartige Großschreibung gilt im Internet tatsächlich als Schreien. In Foren und Chaträumen gilt dieses Schreien im Übrigen als sehr unhöflich. Gut, Spammer sind natürlich ex definitione unfreundlich. Denn sie überschwemmen die E-Mail-Postfächer mit Nachrichten, die die Empfänger gar nicht haben wollen. Wir kennen jedenfalls niemanden, der gerne Viren, Phishing-Programme oder unseriöse Angebote von gefälschten Uhren über Viagra bis hin zu eindeutig-zweideutigen Angeboten der angeblich erotischen Art empfangen möchte.

Und offenbar fallen nun immer weniger Leute auf den Quatsch der Spammer herein. Denn sie müssen ja schon schreien: BITTE ANTWORTEN. Scheinbar ist also nun so ziemlich jeder Internet-Nutzer durch mit dem Thema und keiner antwortet mehr. Das muss man auch mal hinkriegen, dass ein Drittel der Weltbevölkerung - denn so viele Menschen haben einen Internet-Zugang - nicht einmal mehr auf Spam hereinfällt.

Das wäre übrigens mal eine interessante Studie, um die Diffusionstheorie von Rogers empirisch zu belegen. Die Diffusionstheorie befasst sich mit der Verbreitung von Neuerungen in sozialen Systemen. Es wäre also zu untersuchen, ob je ein Mensch in den Anfangszeiten des Internet auf den Quatsch hereingefallen wäre (die ersten Internet-User wären laut Rogers “early adopters”). Sodann wäre zu untersuchen wie lange es gedauert hat, bis auch der allerletzte Internet-Legastheniker gemerkt hat, dass hinter der blonden Sonja mit den prallen primären Geschlechtsmerkmalen, die unbedingt mit einem chatten will, garantiert keine seriöse Webseite lauert.

Und genau deshalb muss der freundliche Herr Patrick Chan seine Spam-Mail nun herausschreien: BITTE ANTWORTEN:

“ACHTUNG

Ich bin Mr. Patrick Chan KW Executive Director & Chief Financial Officer der Hang Seng Bank Ltd, Hongkong.
Ich habe ein lukratives Geschдft Vorschlag von gemeinsamem Interesse mit Ihnen zu teilen, sondern die Ьbertragung von einer groЯen Geld von meiner Bank hier in Hongkong. Ich habe deinen Hinweis in meiner Suche nach jemandem, passend zu meinervorgeschlagenen Geschдftsbeziehung. Wenn Sie an einer Zusammenarbeit mit mir Kontakt mit mir durch meine private E-Mail interessiert dienennenwirhiernicht@yahoo.com.hk fьr weitere Details.

Ihre erste Reaktion auf dieses Schreiben wird geschдtzt.

Mit freundlichen GrьЯen,

Mr. Patrick Chan”

Oh Mann! Es ist doch kein Wunder, dass auf solch einen Mist niemand antwortet, oder? Da kann man noch so ins Netz brüllen: BITTE ANTWORTEN.

Wir dagegen sagen: Wie langweilig. Schon wieder so eine Nigeria-Connection-Flitzpiepe mit kyrillischem Buchstabensalat.

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Und nun geht es also doch. Nach mehreren Jahren, in denen er beinahe in der Versenkung verschwunden wäre, tauchte er zunächst in einigen Projekten wieder auf. Und nun hat er sogar wieder eine richtige Band: Unisonic. Und das Beste: Auch Kai Hansen, mit dem Kiske seinerzeit bei Helloween aktiv war, ist mit von der Partie. Auch eine Webseite und eine Seite bei Facebook gibt es nun.

Bei YouTube wird das Video zur ersten Singleauskopplung veröffentlicht - wir sind begeistert.

Ja, dann sagen wir doch direkt mal: Viel Spaß mit dem Video.

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Ja, und nun ist also auch schon die erste Arbeitswoche des neuen Jahres vorbei. Obwohl noch viele Leute in Urlaub sind, gab es für uns bereits wieder reichlich zu tun und der Terminkalender für die nächste Woche ist auch schon wieder komplett voll. Alles ist also ganz normal. Alles? Ja, wirklich alles. Denn auch die Spammer sind aus dem Winterurlaub zurück und erheitern uns wieder mit originellen Angeboten.

So folgt uns zum Beispiel seit heute ein Twitter-Account (der sich vermutlich wieder entfolgen wird, sobald sein Inhaber diesen Artikel bemerkt), der sich zunächst als “irgendwas mit Coaching” tarnt. Im Profil ist zu lesen, dass unser fleißiger Twitterer lieber für sich selbst ackert als für irgendeinen Boss. Laut der Domain der verlinkten Webseite arbeitet er lieber von zu Hause aus.

Aha! Das macht natürlich neugierig. Was wird es wohl diesmal sein, das den Stein der Weisen des Geldverdienens ohne irgendeinen Einsatz verspricht? Ob es wohl wieder Multilevel-Ananassaft-Spam ist? Oder gar mal wieder irgendein blödsinniges Schneeball-System, das sich hinter einer angeblich todsicheren Geldanlage verbirgt? Schauen wir uns die Webseite einmal an. Hier ist der Screenshot:

Ah, das ist ja genial, wie hier vulgärpsychologisch mit einem schönen Urlaubsbild der Erfolg suggeriert wird. Und die Erfahrungsberichts-Flitzpiepe haben wir dann sicherheitshalber mal unkenntlich gemacht. Andererseits ist es auch wiederum fraglich, ob unser Testimonial von seinem Werbeauftritt überhaupt weiß.

Wie auch immer. Wirklich umgehauen hat uns die folgende Aussage: “Verdoppeln Sie Ihr Einkommen! Mit nur 63 Minuten täglich.”

Wow, das hat natürlich was. Auch, dass man dazu genau 63 Minuten braucht. Ab 64 Minuten hat man also zu viel rumgetrödelt. Es müssen wohl exakt 63 Minuten sein. Weiter heißt es:

“Wir zeigen Ihnen NUR HEUTE völlig kostenfrei, wie sie mit viel Spaß innerhalb der nächsten 14 Tage IHR EINKOMMEN deutlich erhöhen! JETZT Gratis Insider E-Book anfordern.”

Ach, nur heute? Gibt es diese Knaller-Webseite etwa morgen schon nicht mehr? Schade! Gut, dass wir deshalb an dieser Stelle darüber ablästern, oder? Denn morgen ist diese tolle Chance ja offensichtlich vertan.

Doch weiter geht’s:

“Wir zeigen Ihnen:

• wie Sie von zu Hause aus arbeiten können
• wie Sie mehr Zeit für Ihre Familie, Freunde, Hobbies haben
• wie Sie finanziell unabhängig werden
• wie Sie Geld verdienen, auch wenn Sie 3 Wochen in Urlaub sind
• wie Sie von einem internationalen Geschäft partipizieren
• wie Sie Ihr System für sich arbeiten lassen
• wie Sie vom Web 2.0 profitieren”

Na, das ist ja genial. Das wollten wir doch immer schon wissen, oder? Und alles, was wir dafür tun müssen ist, diesen Flitzpiepen unsere Kontaktadresse inklusive Telefonnummer und E-Mail-Adresse zu geben. Im Gegenzug erhalten wir vermutlich in Zukunft total seriöse Angebote für irgendwelche Zeitungsabonnements, tonnenweise Spam und Gewinnbenachrichtigungen angeblicher Gewinnspiele, an denen wir teilgenommen haben sollen. Oder es gibt tolle E-Mails, die uns Viagra, gefälschte Uhren oder Schlankheitskapseln anpreisen. Oder man erhält megatonnenweise irgendwelche Newsletter, die man angeblich abonniert haben soll und kann sich vor lauter Versicherungsvergleichen und aktuellen Schnäppchen nicht mehr retten.

Ach ne, dieser Weg in die Selbständigkeit ist uns zu gaga. Wir begleiten lieber Existenzgründer auf dem herkömmlichen Weg. So ganz traditionell mit Businessplan und allem, was dazugehört. Deshalb sind ja auch wir und nicht diese Geldverdienen-in-63-Minuten-Quacksalber zum KfW-Gründercoaching zugelassen.

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Auch Weihnachten ist nun schon ein paar Tage vorbei und wir hoffen, Sie haben sich reich beschenken lassen und konnten auch ein schönes Weihnachtsfest im Kreis Ihrer Familie verbringen.

Doch nach Weihnachten ist natürlich auch vor Weihnachten. Und da Weihnachten ein straffes Managemengt voraussetzt, muss Weihnachten gut geplant werden. Denn was passieren kann, wenn z.B. der Weihnachtsmann den Eintrittswinkel seines Schlittens in die Erdatmosphäre unter Alkoholeinfluss falsch berechnet, zeigen die folgenden schockierenden Bilder, die am 24.12.2011 über ganz Deutschland zu sehen waren.

Wir sind uns einig: Das darf nicht wieder passieren. Zum Glück wird für das nächste Jahr rechtzeitig vorausgedacht. Denn eine gute Freundin stellte den folgenden Text eines unbekannten Autors zur Verfügung der belegt, dass auch der Weihnachtsmann eine Unternehmensberatung zur Optimierung der weihnachtlichen Abläufe engagiert hat:

“Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem Zufall - es muss alles ganz klar kommuniziert werden!
CEO (Christmas-Event-Organizer): Dr. J. Christus von Bethlehem.

Status: wie Weihnachten 2011 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2012 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen; Verzeihung - das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 01. Dezember 2012 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing-Comitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 06. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking Centers sicherzustellen, und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference-Call virtuell informiert und die Core-Competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für den Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literature-Concept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2012.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission-Statement gefunden. Es lautet “Let´s keep the candle burning” und ersetzt das bisherige “Frohe Weihnachten”. X-man (formely known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letzlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Knowhow seiner Investor-Relation-Manager.”

Ja, so kann doch eigtntlich Weihnachten 2012 nichts mehr schiefgehen. Und deshalb können wir auch völlig entspannt auf das kommende Jahr blicken.

In diesem Sinne: Guten Rutsch!

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Zugegeben, die letzten Tage und Wochen ließen nicht wirklich Weihnachtsstimmung aufkommen. Denn irgendwie waren sie noch bis zuletzt gespickt mit Terminen. Aber es war auch wirklich ein sehr arbeitsreiches und auch sehr interessantes Jahr, auf das wir nun zurückblicken.

Den ersten Erfolg des im Januar noch ganz frischen Jahres 2011 hatten wir bereits in 2010 eingefädelt und in der Tat stellten wir beim Besuch des dazugehörigen Unternehmens am vergangenen Dienstag fest, dass es auf den Tag genau ein Jahr her war, dass der Investitionsausschuss zugestimmt hatte, sich an unserem Mandanten-Unternehmen zu beteiligen. Dann folgten die Weihnachtstage 2010 und der Jahreswechsel, so dass im Januar 2011 der Closing-Termin stattfand.

Ja, und somit ist die Jörg Haupt Management Consulting seit Januar 2011 mitverantwortlich, dass nun der Schulsport cooler wird. Und auch die Bundeswehr-Soldaten werden dank unserer Mithilfe demnächst anders trainieren, denn das modulare Sportgerätesystem des Mandanten wird mittlerweile auch bei der Bundeswehr eingesetzt. Dabei treibe ich selber gar keinen Sport.

Im April referierten wir zum Thema Social Media Marketing. Dabei entstand die Idee, eine Vortragsreihe gemeinsam mit Kooperationspartnern aus der Taufe zu heben - 19-13 - der Themenabend war geboren. Ebenfalls seit April gibt es übrigens aktuelle Video-Nachrichten in unserem eigenen Nachrichten-Portal.

Ein ganz besonderes Projekt führte uns dann nach Südfrankreich, wo wir das Projekt Les Juliannes unterstützten. Anbei ein Bild der traumhaften Landschaft - nicht umsonst schrieben wir in einem Blogbeitrag von einer etwas anderen Geschäftsreise. Eine derart schöne Umgebung findet man jedenfalls nur äußerst selten.

Aber auch sonst ist in 2011 jede Menge passiert. Wir begleiteten diverse Unternehmen bei der Suche nach einem Nachfolger oder nach Beteiligungskapital und auch die aktuellen Projekte aus unserem Unternehmensmarkt halten uns noch jetzt, kurz vor Weihnachten, auf Trab.

Weiter war 2011 das Jahr der Businesspläne. Zwischendurch entstanden die Businesspläne fast wie am Fließband, da gleich mehrere Projekte hintereinander einen fundierten Businessplan erforderten. Bekanntlich werden Businesspläne meist für die Finanzierung von Unternehmen benötigt und erfreulicherweise konnte die Finanzierung gleich mehrerer Projekte bereits umgesetzt werden.

Auch ein besonders zähes Projekt, für das wir unter anderem einen Businessplan erstellten, kann aufatmen und entspannt die Weihnachtstage genießen: Wir unterstützten ein Unternehmen in einem Restrukturierungsprojekt und schafften eine Punktlandung. Pünktlich zum Weihnachtsfest sind Unternehmen und Arbeitsplätze gerettet - kann es ein schöneres Weihnachtsgeschenk geben? Jedenfalls war es eine Menge harter Arbeit und selbst aus meinem Urlaub wurden unzählige Telefonate geführt.

Ja, und so ging das Jahr 2011 mit vielen interessanten und herausfordernden Projekten rasend schnell vorbei. Auch sehr merkwürdige Gründer lernten wir zwischendurch kennen, aber das gehört wohl dazu. Jedenfalls freuen wir uns nun auf einige freie Tage, die uns alle ein wenig durchatmen lassen.

Und so möchte ich auch Ihnen, liebe Leser, ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest sowie einen guten Rutsch in ein hoffentlich erfolgreiches Jahr 2012 wünschen. Und auch ein weihnachtliches Video habe ich entdeckt: Tarja Turunen singt “Stille Nacht” - auf finnisch, was nicht wirklich verwundert, da sie aus Finnland kommt. Aber toll singen kann sie.

Und für alle, die wissen wollen, was Tarja singt, wenn sie keine Weihnachtslieder singt, gibt’s darunter noch ein Video.

So, hier also das andere versprochene Video. Viel Spaß!

Foto mit freundlicher Genehmigung von Les Juliannes.

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Zum Glück bekommt man aber immer wieder neuen Spam und auch immer wieder Einladungen in lustige Gruppen bei XING. So gehen uns die Themen für dieses Blog wenigstens niemals aus - und das ist wichtig, denn wer bei unserem Vortrag über das Social Media Marketing am vergangenen Donnerstag gut aufgepasst hat, der weiß ja, dass Kontinuität ein Erfolgsfaktor für den viralen Markenaufbau ist.

Jedenfalls erhielt ich heute eine Einladung in eine XING-Gruppe: Die Kontaktgrupe für Finanzdienstleister. Merkwürdig. Denn in meinem XING-Profil steht nichts von Finanzdienstleistungen. Und auch auf der JHMC Webseite ist von Finanzdienstleistungen nichts zu sehen. Da steht, dass die Jörg Haupt Management Consulting eine Unternehmensberatung für Strategie, Marketing und Organisation ist. Da steht, dass wir Existenzgründer und Mittelständler beraten. Da steht, dass wir Businesspläne erstellen und dass wir Unternehmen bzw. Unternehmer bei Käufen und Verkäufen von Unternehmen beraten. Sicherlich steht da auch, dass wir Unternehmen helfen, Beteiligungskapital einzuwerben. Doch was dort garantiert nicht steht: Dass wir Finanzdienstleister sein könnten.

Nein, liebe Finanzdienst-Spammer: Wir verticken Oma Walton keine Lebensversicherung und auch keine zwielichtigen Aktienpakete für den Inhalt ihres Sparstrumpfes. So haben wir es sogar in der entsprechenden Rubrik unserer Webseite niedergeschrieben. Anlass war seinerzeit, dass irgendein durchgeknallter Wahnwitziger meinte, das Geschäftsmodell des von ihm angebotenen Unternehmens bräuchte uns nicht zu interessieren und wir müssten nur die Anteile verticken. Na toll. Der hatte sicherlich irgendwas geraucht, das total entspannt macht.

Nein, liebe Spammer: Wir verticken keine Versicherungen. Wir nerven unsere Mandanten auch nicht mit den aktuell “besten” Anlagetipps (”Psst! Brauchen Sie eine griechische Insel? Oder kaufen wir für unser Steuergeld gleich das ganze Land? Und passt die Akropolis in meinen Vorgarten?”). Auch das private Umfeld wird garantiert von diesem Schneeball-Prinzip-motivierten Blödsinn verschont. Schließlich möchte ich ja meine Freunde behalten und ich lege auch Wert darauf, dass meine Familie auch in fünf Jahren noch mit mir redet.

Doch schauen wir uns diese sagenhafte Finanzdienstleister-XING-Gruppe mal inhaltlich an. Da gibt es eine Rubrik, die ich vom Thema her schon mag: “Online Geld verdienen.” Und ein Klugsch… äh … Diskussionsteilnehmer schreibt dort den Beitrag: “Viel Geld mit wenig Arbeit - so geht’s”. Wow! Diese Beiträge sind immer total klasse. Das ist wie “Duschen, ohne nass zu werden”. Wobei sich ja doch die Frage aufdrängt, weshalb der werte Herr denn noch arbeitet, wenn er doch weiß, wie man ohne Arbeit so viel Geld verdient. Da ist sein Argumentationsstrang nicht ganz stringent, oder?

So, und was schreibt dieser Spammer? Ganz einfach:

“Lieber Erfolgs-Interessent,

reich wie Bill Gates. Oder die Aldi-Brüder?
Wer träumt nicht von der Million auf dem Konto? Zumindest ganz im Stillen…

Bill Gates und auch die Aldi-Brüder hatten eine neue Idee, träumten von Software und Discountern. In der Wirklichkeit brachte ihr Traum Ihnen sehr viel Geld und Ansehen. Auch Studien belegen, dass eine geniale Idee zur eigenen Million führen kann.

Die geniale Idee ist schon da…der Erfolgsclub für zukünftige Internet Marketer. Mit dem offiziellen Start des ERFOLGSCLUB’s stehen Sie quasi an der Schwelle zum Reichtum. Wollen Sie jetzt eintreten oder lieber ohne Vorteile zurückbleiben?”

Wow! Das ist sicherlich eine total innovative Geschäftsidee. Denn bislang ist ja garantiert noch niemals zuvor jemand auf die Idee eines dämlichen Schneeball-Systems gekommen, bei dem man alle Freunde und Verwandten mit völlig nutzlosen Produkten nervt. Nun ja, die Einfalt und die Hoffnung sterben bekanntlich zuletzt.

Ich hatte jedefalls mal wieder jede Menge Spaß mit dieser wichtigen neuen XING-Gruppe.

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Am Donnerstag, 15.12.2011 referiert Jörg Haupt zum Thema Social Media Marketing - Kunden durch Twitter, Facebook & Co. Auch Sie, liebe Leser, sind natürlich herzlich eingeladen. Los geht’s wie immer pünktlich um 19:13 Uhr.

Die Veranstaltung findet wie auch im vorigen Monat in den Räumen unseres Mandanten-Unternehmens Beauty & Nail Resort Hoyer / Simon auf der Dahlener Heide 3 in 41179 Mönchengladbach statt.

Unter anderem werden wir folgende Aspekte beleuchten:

• Social Media Marketing - virtuelle Mund-zu-Mund-Propaganda
• Was bringt das? Betriebswirtschaftliche Messbarkeit
• Virale Instrumente
• Social Media Marketing ≠ plumpe Werbung
• Beispiele aus der Praxis

Ein Trost für alle, die nicht live dabei sein können: Beispiele aus der Praxis haben wir hier im jhmc Blog und natürlich auch im jhmc Magazin schon des öfteren gezeigt, so z.B. Dave Carrol mit seinem “Beschwerdemanagement 2.0” oder auch Marina Orlova mit HotForWords.

Also: Ein spannendes Thema wartet auf Sie! Denn wir zeigen, wie man auch mit kleinem Budget im Internet Großes erreichen kann.

Anmeldung: Die Teilnehmerzahl ist begrenzt. Wir bitten deshalb um Anmeldung unter: anmeldung@19-13.de

>> zur Einladung

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Eigentlich könnten wir übrigens eine Marketing-Sonder-Banane einschieben, denn im November haben wir die mit Abstand durchgeknalltesten Typen getroffen, die wir im Rahmen unserer bisherigen Tätigkeit kennenlernen durften. Dabei ging es um jede Menge heißer Luft im Social Web. Na ja, heute sind wir spendabel: Die Marketing-Sonder-Banane geht an die Social-Web-Heißluft-Experten.

Doch zurück zum Dezember-Bananen-Träger: Wir hatten heute Morgen gerade den Rechner hochgefahren, da klingelte das Telefon. Ich nahm ab und hörte eine freundliche Dame durch’s Telefon säuseln: “Good morning, Mr. Haupt. I am (weiß ich nicht mehr) from (weiß ich auch nicht mehr).”

Aha! Super! Unbrauchbare Aktientipps per Telefon-Spam kurz nach 8:00 Uhr morgens. Super! Da stehe ich total drauf. Unbeirrbar machte die Dame weiter: “How are you today, Mr. Haupt?”

Na, ganz klasse. Die Knalltüte setzt auf Nervenkrieg per Zeitdiebstahl. Ich deutete der Zeitdiebin deshalb an, dass ich in den nächsten geschätzten 8 Millionen Jahren weiterhin kein Interesse an ihren brandheißen Anlagetipps hätte. Ja, und kaum hatte ich ausgeredet, da hatte sie auch schon eingehängt.

Doch der Tag war gerettet: Endlich durfte ich mal wieder mit einem Telefon-Spammer meinen Spaß haben. Und deshalb bekommt die Knalltüte von heute Morgen stellvertretend für alle anderen Telefon-Spammer die Marketing-Banane im Dezember 2011:

Aber man muss auch ganz schön was geraucht haben, um einen morgens um kurz nach acht mit englischem Telefonspam zu nerven. Andererseits war das offensichtlich abgelesene Schulenglisch schon irgendwie süß. Frei nach Reinhard Mey: “I could not English but quite cool, I learned it at the Folks-High-School”.

Kleiner Englisch-Exkurs:

I war my go stop over meadows.
Ich krieg mein Gehalt überwiesen.

Ja, das hat man jetzt davon, wenn man mich um kurz nach acht mit blödsinnigen Aktientipps nervt. Einmal hatte ich solch eine Nulpe am Telefon, die an einem total stressigen Tag mit irgendeinem Versicherungsangebot nervte. Ich legte einfach auf. Kurz darauf klingelte das Telefon erneut und eine total erboste Stimme blökte mich an: “Das ist aber unverschämt, einfach aufzulegen!” Ich sagte nur “Ja!” - und legte einfach auf.

Toll ist auch immer die Nummer, Versicherungs-Spammern zu erklären, dass man insolvent sei. Mein Vater hatte derweil bei einem Lebensversicherungs-Spammer eine ganz andere Nummer drauf: “Super, dass Sie anrufen! Ich möchte tatsächlich gerne eine Lebensversicherung abschließen.” - Frohlocken am anderen Ende der Telefonleitung. Derweil erklärte mein Vater, dass er 86 und starker Raucher wäre. Seine Telefonnummer wäre 0815 - 4711. Irgendwie fühlte sich der Versicherungs-Spammer da nicht mehr so ganz ernst genommen. Und in der Tat: Mein Vater raucht nicht und ist auch jünger.

Gut ist auch immer wieder die folgende Ansage: “Entschuldigen Sie, ich kann leider Ihre Telefonnummer nicht auf meinem Display erkennen. Bitte geben Sie mir doch Ihren Namen und Ihre Kontaktdaten, damit ich weiß, wen ich wegen der verbotenen Telefonwerbung verklagen darf.”

Schön war auch die folgende Begebenheit: Ein Telefon-Spammer rief mich wegen meines Zeitschriften-Abos an. “Ach”, sagte ich, “wegen des Focus?” - “Ja, genau!” - “Ich habe aber den Stern abonniert.” - “Äh … ja …” - “Kann es sein, dass Sie lügen?” - Da hat er einfach aufgelegt.

Doch nicht nur ich oder auch mein Vater haben immer wieder unseren Spaß mit den Telefon-Spammern. Da auch meine Brüder selbständig sind, freuen sie sich natürlich ebenso wie ich über solch durchgeknallte Zeitdiebe. Und wer einem schon die kostbare Arbeitszeit stiehlt, der schreit doch geradezu danach, nach Strich und Faden verarscht zu werden.

Einer der beiden hatte mal einen Telefon-Spammer dran, der meinen Bruder bat, eine größere Summe auf sein Konto zu überweisen. Das Geld würde nicht angefasst und sollte nur einige Monate auf dem besagten Konto verbleiben. Nach einigen Monaten hätte sich das Geld dann verdoppelt. Mein Bruder sagte, dass dies ja eine ganz tolle Geldanlage wäre. Das wolle er sofort machen. Er hätte nur eine kleine Variation vorzuschlagen: Da der Telefon-Spammer das Geld meines Bruders ja eh nicht anrühren würde, solle er sich doch einfach nur vorstellen, dass mein Bruder überwiesen hätte. Den Differenzbetrag könnte er ja nach Ablauf der Frist direkt auf das Konto meines Bruders überweisen. Irgendwie fühlte sich diese Knalltüte da wohl nicht ganz ernst genommen. Der Telefon-Spammer legte einfach auf.

Der gleiche Bruder hatte auch mal eine Knalltüte am Telefon, die ihm ein System-Lotto-Abonnement aufschwatzen wollte. Die Telefon-Spam-Knalltüte sagte sogar, sie würde einen Gewinn garantieren. Darauf mein Bruder: “Das ist ja genial! Das mache ich sofort. Ich habe aber eine Idee: Da ich ja garantiert gewinne, können Sie ja meinen Einsatz direkt mit dem Gewinn verrechnen und mir den Differenzbetrag überweisen.”

Ja, da erklärte die Telefon-Spam-Knalltüte, dass es so nicht gemeint wäre. Es könne ja niemand wissen, ob der Gewinn auch höher wäre als der Einsatz. Darauf mein Bruder: “Haben Sie in BWL nicht aufgepasst? Wenn die Kosten höher sind als der Einsatz, dann ist es ja kein Gewinn. Dann spricht man von Verlust.” Erst da merkte der Telefon-Spammer, dass er verarscht worden war.

Einmal hatte ich wieder einen Aktientipp-Spammer (oder sagt man besser Spinner?) am Telefon. Ich blieb völlig ruhig und sachlich und ließ mir sogar die Unterlagen schicken. Kurze Zeit später traf dann auch eine Hochglanzbroschüre per Briefpost ein. Es vergingen einige Wochen, da meldete sich der Aktientipp-Spammer erneut. Ob ich mir die Unterlagen schon angeschaut hätte, wollte er wissen. Ich sagte: “Nein, die habe ich einfach weggeschmissen!” - “Aber warum bestellen Sie dann erst die Unterlagen bei mir?” - “Ganz einfach: Wenn Sie mich schon ungefragt am Telefon nerven, dann soll es Sie auch richtig Porto kosten!” - Da wollte er auch nicht mehr mit mir sprechen.

Ja, liebe Leser, ist es nicht schön, wie einem freundliche Anrufer immer wieder mit unsinnigen Angeboten den Büroalltag auflockern? Wir freuen uns jedenfalls immer sehr darüber und verleihen deshalb den Telefon-Spammern die Marketing-Banane im Dezember 2011.

Bildnachweis für das “Bananenbild”: Lizenzfreies Bild aus der Datenbank FreePhotosBank

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Ja, und das brachte uns in eine Zwickmühle: Sollten wir die Marketing-Banane tatsächlich zwei Mal dem Restaurant Gehry`s in Düsseldorf verleihen? Nun ja, das Prinzip, die Marketing-Banane nur jeweils ein Mal zu verleihen, haben wir ja selber ins Leben gerufen. Also können wir in unserem eigenen Blog natürlich auch die Regeln ändern.

OK, also gibt es neue Regeln: Man kann die Marketing-Banene zwar nur einmal bekommen. Aber unter den Bananen-Trägern kann auch ein Jahressieger gekürt werden. Nämlich genau dann, wenn man auf die schlechte Leistung, die zur Verleihung der Marketing-Banane führte, noch einen draufsetzt.

Und genau deshalb ist das Restaurant Gehry’s in Düsseldorf nun Marketing-Bananen-Jahressieger:

Wir erinnern uns: Im Juli hatten wir dem Gehry’s die Marketing-Banane verliehen, da gastronomischer Anspruch und gastronomische Wirklichkeit auseinanderklafften. Die Gäste des dort einmal im Monat stattfindenden Venture Capital Stammtischs wurden von Mal zu Mal mit immer schlechterem Service und immer kleiner werdenden Portionen abgefertigt. Ein Kollege bekam ein Nudelgericht, das nach lediglich sechs Gabeln vollständig vertilgt war, mein Garnelenspieß bestand aus zwei Garnelen - eigentlich hätte man sich aus Gründen der Optimierung der betrieblichen Kosten auch gleich den Holzspieß sparen können.

Im September (im August hatte der Venture Capital Stammtisch Sommerpause) verzichteten der Kollege und ich deshalb darauf, im Gehry’s zu essen. Statt dessen gingen wir nach dem Venture Capital Stammtisch direkt ins Curry schräg gegenüber. Denn da bekommt man für sein Geld wenigstens was auf die Gabel.

Im Oktober verkündeten die Initiatoren des Venture Capital Stammtischs dann, dass der Stammtisch ab November an einem neuen Ort stattfindet. Der Grund: Der Manager des Gehry’s hatte doch tatsächlich verlangt, dass die Initiatoren des VC-Stammtischs eine Umsatzgarantie geben sollten. Für diese sollten sie dann sogar einstehen, wenn der garantierte Umsatz nicht erreicht würde.

Also ehrlich: Dieser Typ der Kategorie “jung, dynamisch, erfolglos” hat doch offenbar irgendwas geraucht. Auch seine Begründung für die erwartete Umsatzgarantie war nicht von schlechten Eltern: Da der Venture Capital Stammtisch ja einen ganzen Raum belege, jedoch nicht immer alle Tische besetzt seien, müsse man quasi den entgangenen Umsatz der nicht besetzten Tische zahlen.

Ja, und jetzt wird’s richtig ulkig. Denn es ist nämlich nicht so, dass sich die Gäste zum Mittagstisch im Gehry’s stapeln würden. Der Venture Capital Stammtisch suchte sich derweil eine neue Location, und da diese nur einige Meter vom Gehry’s entfernt ist, schaute ich doch gestern nach dem Venture Capital Stammtisch mal schnell vorbei, wie voll es denn im Gehry’s um die Mittagszeit ist.

Liebe Leser, ich kann Ihnen sagen: Da ist dem Gehry’s aber wirklich ein ganz großer Wurf gelungen. Endlich nerven keine Gäste mehr! Kein lästiges: “Bringen Sie mir doch bitte noch einen Espresso.” - “Ich hätte gerne noch ein Wasser.” - “Könnte ich noch ein Glas Wein bekommen?” Und auch die Toilette macht jetzt niemand mehr schmutzig. Denn es ist ja keiner da. Es herrschte gähnende Leere. Ja, so hat man reichlich Mittagstisch: Also jede Menge freier Tische um die Mittagszeit.

Andererseits wäre zu viel Stress für die Kellner des Gehry’s aus arbeitsmedizinischer Sicht ja auch äußerst negativ zu bewerten. Und soviel ist mal sicher: Die Kellner des Gehry’s leben jetzt sehr gesund. Sie können sich nun ganz in Ruhe ihrem Lieblingsspiel widmen. Es heißt “Kellner-Mikado” und geht so: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Nun könnte man natürlich sagen, dass sich vermutlich das Angebot einer preiswerten Karte zur Mittagszeit betriebswirtschaftlich nicht gerechnet hat. Doch andererseits ist natürlich die Frage zu stellen, ob es betriebswirtschaftlich sinnvoller ist, bei gleichem Personaleinsatz gar keinen Umsatz zu generieren. Obwohl das Wort “Einsatz” in Verbindung mit “Personal” in dieser Dienstleistungswüste schon grotesk erscheint.

Jedenfalls ist es dem Restaurant Gehry’s eindrucksvoll gelungen sich als überteuerte Dienstleistungswüste mit mäßigem Essen und schlechtem Service bei einer außerordentlich zahlungskräftigen Kundschaft zu positionieren. Darüber hinaus hat man eben dieser zahlungskräftigen Kundschaft auch noch bedeutet, dass sie dort nicht erwünscht ist. Gratulation! Das muss man erst mal hinkriegen.

Zu dem hier erkennbaren Höchstmaß gastronomischer Inkompetenz können wir jedenfalls nur herzlich gratulieren. Und deshalb haben wir noch vor Ablauf des Jahres 2011 das Gehry’s in Düsseldorf zum Marketing-Bananen-Jahressieger gekürt.

Bildnachweis für das “Bananenbild”: Lizenzfreies Bild aus der Datenbank FreePhotosBank

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Gegen Abend lachte uns dann in der Fußgängerzone ein Schild an, das den Weg zu einer Hausbrauerei wies. Wir folgten dem Schild, um dann ratlos vor einem der Eingänge der Thier Galerie zu stehen. Von der versprochenen Hövels Hausbrauerei war jedoch weit und breit nichts zu sehen. Weitere Hinweischilder? Fehlanzeige!

Also fragten wir mal den ein oder anderen Passanten. Leider wussten auch die nicht weiter. Mobilfunk und Google sei Dank fanden wir heraus: Die Hövels Hausbrauerei liegt auf der Rückseite der Thier Galerie. Doch offenbar will die Hövels Hausbrauerei nicht gefunden werden, denn es wäre ja viel zu einfach, weitere Hinweisschilder aufzustellen. Der aufmerksame Passant könnte die Schilder ja finden und es sogar bis in die Gaststätte schaffen!

Doch Google sei Dank hatten wir die Brauerei ja nun trotz des Versteckspiels gefunden. In freudiger Erwartung deftiger Hausmannskost und leckerer Bierspezialitäten betraten wir den Gastraum und fragten einen der Kellner, ob er einen Platz für 8 Personen hätte. Etwas lustlos wies er uns einen Tisch mit lediglich 7 Barhockern zu, obwohl viele Tische nicht besetzt waren. Die freien Tische wären reserviert, ließ er uns wissen.

Einen weiteren Barhocker hatten sie wohl auch nicht mehr. Da wir nicht teils im Stehen essen und auch lieber an einem Tisch mit richtigen Stühlen sitzen wollten, sind wir dann einfach gegangen. Aber irgendwie hatten wir auch keine Lust mehr auf die lustlosen Kellner, denen man im Laufen hätte die Schuhe besohlen können. Und für diese gestronomische Glanz-Nicht-Leistung sowie die Unauffindbarkeit der Hövels Hausbrauerei aufgrund der fehlenden Hinweisschilder vergeben wir die Marketing-Banane im November 2011.

Ja, da lobe ich mir eine rheinische Hausbrauerei, wo man statt eines Kellners noch echte Köbesse findet. Da können die Hövels-Trantüten noch echt was lernen. Im Rheinland stellt man sich einfach an die Theke und bekommt bei nächster Gelegenheit einen frei werdenden Tisch zugewiesen. Und bis der frei wird, haben die fleißigen Köbesse dem Gast bereits mindestens ein oder zwei Alt oder Kölsch (je nachdem, wo man sich im Rheinland befindet) verkauft.

Noch während wir draußen diskutierten, wo wir denn nun hingehen wollten, wurden drinnen zwei Tische frei, an denen wir locker hätten Platz nehmen können. Doch auf derart hochmotiviertes Personal hatten wir dann doch keine Lust mehr.

Na ja, vielleicht haben wir ja auch einfach nur westfälische Lebensfreude pur erlebt. Böse Zungen behaupten ja, man würde in Westfalen zum Lachen in den Keller gehen. Und die Hövels Hausbrauerei liegt nun einmal im Erdgeschoss.

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